... появится еще один интересный опыт.

Это случилось на последнем курсе универа. Тогда я рассталась с парнем, с которым встречалась около года. В тот период у меня совсем не было ни одной подружки. Так как все свое время я посвящала ему. И когда мы расстались, я осталась совсем одна. Расстались мы из-за постоянной ревности и чувства собственности ко всем вокруг.

Мужская ревность может быть разрушительна. Он ревновал меня ко всем. К преподавателям, к парням в моей группе, к девочкам. Мне приходилось объясняться, почему я подошла к группе, о чем я говорила, что хотела. Почему я не спросила у него (мы учились практически вместе на потоке).

Я всегда одевалась и одеваюсь слегка вызывающе. И мне всегда нравилось ловить на себе взгляды не только парней, но и девушек. Возможно, кому-то казалось, что я одеваюсь очень откровенно и это соответствует моему характеру или развращенности, полигамности. Но на самом деле, это была лишь одежда...

Сначала, когда появилась ревность, меня она забавляла. Мне казалось, что я необходима, любима и осознанно шла на ограничения в общении с другими. Так, я одну за одной теряла подружек. Скажу по секрету, девушка, в мыслях, часто хочет, чтобы ее ограничивали, но опять же, это не может проявляться во всем, особенно в общении. Хочется услышать «нет, так нельзя» или «я не пущу» это может даже возбуждать, чувство «пленения» может приносить удовольствие.

Но разница между «пленницей» и «подавлением» очень существенная. Чем больше я подчинялась его прихотям, тем сильнее он сжимал кольцо вокруг меня. В конечном итоге, я полностью подавлялась. Ни друзей, ни подруг. Контролировался даже список моих контактов. И я чувствовала, что ему было этого недостаточно.

В конечном итоге чувство угнетения стало выше чувств любви, которые я испытывала к этому человеку, и терять, от расставания, мне уже было просто нечего, кроме своих цепей.

Мой взгляд изменился. Я перестала его удивлять и радовать. Я стала просто игнорировать все его попытки командовать, я перестала все это замечать. Это ему не понравилось. Я поняла, что он совсем не сильный мужчина, как я считала. Это я желала видеть рядом сильного мужчину, и угнетая себя саму, возвышала его над собой. Потому что, как только я перестала угнетать себя, его сила надо мной просто пропала. В моих глазах он стал жалок, беспомощен и агрессивен.

Агрессивен от того, что больше не было так, как ему хотелось. Дорогие мужчины, посыл этого поста самый простой. Не нас угнетают, а мы сами в неведении угнетаем самих себя. Если некем будет командовать, то и командир исчезнет.

Сейчас, среди своих подружек, я вижу похожие сцены, вне зависимости от пола, кто-то хочет командовать другим, подавлять его, указывать ему что делать. Но ничего, кроме, расставания это никогда не приносит. Мне хотелось бы как-то донести это некоторым своим знакомым, но они так увлечены иллюзией «пленения», что не ощущают подавления их личности. Возможно, их время еще не пришло. Хочется в это верить.